我还小，悲伤是自己的悲伤，快乐也是自己的快乐。安静一些不是坏事，内向一些也不是坏事，我容易情绪化是真的，我容易丢失理智是真的，我恋爱脑也是真的，我活得很较真，很可笑也是真的。
我没什么好的优点，唯一的优点就是脑子还行，支撑我考了一个还不错的大学。可是，没有人喜欢我聪明的样子，因为他们觉得不好看。可能他们宁愿我是一个呆呆的，傻傻的，只会积极高兴的傻女孩。
眼前的情绪，放在时间长河里，都不值一提。瞧，我一直深埋着的自卑，也不过如此，我不是还能写出话来吗?不是我文思枯竭，而是我根本就不在认真的想眼前的这些个问题。
我已经习惯了去接受爸妈给我一些潜移默化的行为影响，也去知道了如何批判地看待一件事情，也更加无奈，我能读懂那些清高逸士人的痛，也更加痛，我为他们感到了惋惜，却也觉得他们这份倔强值得敬畏。
而我自己，从来做的都是一个别人的附属品，我就是一个只懂得那成绩去取悦我父母的一个舔狗，内心脆弱不堪。如果有重来，我希望时光倒流，回到了我小时候，带着她，好歹找一个伙伴陪她分享心事，才能让她不沉重，才能让她不害怕。
现实远没有小说，故事一般的机缘巧合，对我来说，则显得更加残忍和无情。不是我不愿意去接纳你们，只不过我所接触，所记得的只有伤痛与背叛，我不知该如何去处理我这遗留的情绪问题。
我不只为了我的未来，我更为了活下去的开心，我以前有精神洁癖，不愿意去与人交往，觉得触摸都很脏，直到后来，我才发现其他的地方都是虚伪，都是欲望，比肉体的欲望更加难以启齿。
我五行属木，又偏巧属了蛇，也是天秤座，也是难得的难相处，也是难得的不容易建立信任关系。我孤单了前十八年，没有人真正聆听过我的心里话，有些话，我不说出口来，也像成天闷闷不乐似的，坐在酒吧座椅上，也容易被人说借酒消愁。
我肩膀宽，喜欢自己抗下所有事情，典型的打碎了牙齿往嘴里吞，傻得很。我知道自己不太爱说话，喜欢自己默默忍受很多事情。其实我压根不需要，我所需要的只是解放个性就行，想什么说什么就行。
人生求一知己难得，求一全心全意爱你，视你如生命的人更难。我不知道是否可以遇见，我也一直在等待。
我也没有什么可委屈的，繁华落尽，人烟稀散处，我在等你回家。我只不过一直在人烟稀少处停留，从不敢，也不肯入世罢了。
佛，可惜我却忍不住去期待，属于我的尘缘的出现，总觉得是有的，从没放弃过希望。会不会没有呢，会不会我因此就皈依佛门，因为羁绊还没到，但是我明白，与佛教的羁绊是终身的。
佛每回都笑而不语，是啊，天机哪能泄露呢，你自己的路，神仙都不知道该怎么办，还是得自己走，我哪能像个软蛋一样逃避呢?