看着桌子上堆积如山的书籍，我始终没有勇气拿起。因为那颗浮躁的心不允许我在这样的环境下胡乱地控制自己。心，是漂浮不定的。更别谈在书中看到那个安静的自己。本想塞着耳机听不同的歌，努力把那些浮躁都赶去。可我的内心还是不愿沉静，就像我这飘远的思绪在想窗外的景色在想明天不经意的相遇……可冬季的冷空气还是不留情地钻进我的被窝，打乱我那漂浮不定的思绪，身体猛的一惊——寒冷，来袭。
这个冬天，我固执地写着我爱的东西，即使是一个字或者是一段话。我想我一旦喜欢上一样东西就不会那么轻易地放弃，大慨是受这与生俱来的偏执性格影响，听不进局外人的劝告，只愿挚笔写着自己的最爱，即使知道这是一条不归路，可能没有荣誉没有支持，但我的心，我的灵魂还是偏执地奔向我要去的那个地方。我不知道那个地方叫做什么，也许是远方，也许是我也说不出来的某些东西。可现在我偏执相信它是后来……
后来，我离开那个熟悉的地方去了我想要去的远方，那里没有亲人没有闺密没有爱人，有的只是初来乍到的慌乱，有的只是那我随时走上去都要提心吊胆的没有红绿灯街道，…… 可过了一段时间后，我已慢慢适应，一直到现在的习惯，还有在空暇时间害怕三年后的离去。我在想这里的三年会给我留下怎样的记忆，我在想他们口中的后来。青春，梦想，大学。学习，友谊，爱情。或许这里的一切就像是一场梦，美的不真实，以至于让我想回到那个我曾千方百计想要逃离的家。又或许这里是我人生的一个驿站，那匆匆来又匆匆去的他们就是我人生中的过客，以至于我想拼命留下可怎么也抓不住。我这曾经幻想过一百次或者是一千次的大学时光，此刻就在这陌生的城市里悄悄上演着，我不知道自己是否依然清醒，又或者说这是不是我曾经想要的后来—我的大学时光。室友，同学，老师，陌生的老爷爷老奶奶，在这陌生的城市里有他们陪我看细水长流，同我体味冷暖人生……慢慢地，我开始接受，接受这个与我曾经想象不同的那个后来。
后来 ，朋友留言说现在的我不再是那个我。说实话，当我看到这句简短的留言后有一刻的质疑，但紧接着我的内心告诉我这就是个事实罢了，只不过是用别人的口来陈述这个不争的事实。没错，这是后来的我，当初的我不会半夜拿起手机躲在被窝里打稿子，当初的我不会因为某道题不会做主动去找他人，当初的我不会在远离家乡后一直镇定地说没关系……我不知道我是该感谢自己当初的选择还是该悔恨高考的失误。但我觉得命运就是这样。后来，我在湖北，他们在重庆。后来的我在这里学会了独生一人用孤独书写文艺，他们学会了在同一个城市距离不远的街道里炫耀着友谊……但事实上，现在我的生活不比她们差，又或者说比他们好，我只是害怕冬季，害怕本来寒冷的冬季在不经意间凉了我的心，因为我总是在期待和忐忑中等待着后来。我不知道自己的后来是何模样，但我知道自己总是渴望得到好的东西，总是丢弃一些自认为不好的东西，到最后什么都没得到，然而那些丢弃的东西也不会再回来。我以为浮华生梦便是我一生的追求，奈何这世间情丝太多，斩不断也摸不透 ， 直到后来，我也没看开。
后来，我用几个日记本结束了我来时走过的路，后来，我用几个电话传达着我那个熟悉地的思恋。也是后来， 我用一个再见送走了我认为我始终放不下的人 。人生有太多 的后来，我不知道那些曾经来过我世界里的人的后来，我也没权知道我也不想知道。我只愿后来的我们都安好，十年以后一杯老酒酔方休。……而此刻 ， 我在细数这些靠着文字过日子的天数，我在等待后来有一天我词穷到写不出任何一个字或者是任何一段话 的时候 ，就如此刻等待耳朵里循环播放《后来》的每一句歌词一样
刘若英 - 后来
后来
我总算学会了如何去爱
可惜你早已远去
消失在人海
后来
终于在眼泪中明白
有些人一旦错过就不在
栀子花 白花瓣
落在我蓝色百褶裙上
爱你 你轻声说
我低下头闻见一阵芬芳
那个永恒的夜晚
十七岁仲夏
你吻我的那个夜晚
让我往后的时光
每当有感叹
总想起当天的星光
那时候的爱情
为什么就能那样简单
而又是为什么人年少时
一定要让深爱的人受伤
在这相似的深夜里
你是否一样
也在静静追悔感伤
如果当时我们能不那么倔强
现在也不那么遗憾
你都如何回忆我
带著笑或是很沉默
这些年来有没有人能让你不寂寞
后来
我总算学会了如何去爱
可惜你早已远去
消失在人海
后来
终于在眼泪中明白
有些人一旦错过就不再
你都如何回忆我
带著笑或是很沉默
这些年来有没有人能让你不寂寞
后来
我总算学会了如何去爱
可惜你早已远去
消失在人海
后来
终于在眼泪中明白
有些人一旦错过就不再
后来
我总算学会了如何去爱
可惜你早已远去
消失在人海
后来
终于在眼泪中明白
有些人一旦错过就不再
永远不会再重来
有一个男孩爱著那个女孩