周五提交辞职报告后，我忐忑了一晚上，想了一百种辞职的理由和说辞，也在心里告诉自己，绝对不能哭，辞职是一件再正常不过的事情，况且你在一个公司呆了八年时间，已经比很多人要固定了。
不管老板说什么挽留的语句绝对不能心软的就这样留下了了，也不能因为你要辞职公司给你加工资希望你留下来你就留下了，真的想了很久很久，直到周六老板跟我交谈，原来我又一次破防了，说过的不准哭，分离是再正常不过的现象，不能因为你害怕别离，就什么都可以弃之不管了，你不要忘记了你有家人、孩子、车子、房子要养，不能因为一时的舍不得就不管这些了。
世界上哪有什么一成不变的东西，人本来就是分分合合的关系。当老板一再的挽留，甚至不惜工资增加了原来工资的三分之一的幅度，甚至还给了六个月的带薪留职条件，甚至说起了在一起的八年时间里，大家早已经熟悉的好像已经成为了习惯，每天看到这个人，突然有一天这个人不在眼前，感觉空荡荡的感觉。
就是因为这句话我再也绷不住我内心的防护堤了。我竟然哭的稀里哗啦的，当时我真的恨透这样没出息的自己，这是干嘛呀，只不过是老板最后的善意挽留罢了，一是：试探你是不是真的想要辞职，还是以辞职来要求公司给你增加工资。二是：他在试探我是真的想走还是已经找好了下家才决定辞职的。
在他的言语中因为不止一次提到你如果有找到比现在好的单位，那我绝对不会挽留你，因为人往高处走、水往低处流吗，如果在我还没有完全相好的情况下，他还是希望我能留下来。其实他的两点试探我又怎么会不知道呢？因为他一直认为我是那个永远都不会离开公司的那个人，太喜欢安逸、太没什么追求、又好拿捏的那个人，所以他从来没有会想过我有天会突然跟他提辞职的事情。
也许他当时真的楞了。在他心里一开始是把我当成那种有追求的女生，早晚有一天会离开，可是随着后面的发展我能在一个公司待了将近八年时间，这是他万万没想到的事情。
说真的，在这个公司待得那么长时间里，我不是没有想过要离开，可是就是因为每一次的心软和不好意思一次次把到嘴边的辞职话又咽了回去，最大的原因还是我舍不得甚至害怕分离，我讨厌透了分离的感觉，所以就连每一天的毕业季都会让我有一段时间的迷茫和徘徊期；那时候我会格外的敏感，害怕一个人待着，甚至到了不能一个人待在一个空间里面，我必须要置身在人群中才会好一点。
第二个原因也是因为我的家人，有天我带小朋友去游泳，平时她一周去一次到两次差不多了，可是现在她基本上每天都去，当时就觉得可能是暑假，她有时间就想过去游泳罢了，可是有一天她突然告诉我说：妈妈你知道我为什么要天天去游泳吗？我就想让你陪陪我，你每天都要上班，下班了除了检查我的作业就是让我背诵单词，都没有时间陪我玩，爸爸每天回到家都是在玩游戏也不陪我玩。我好孤单呀，当时她自己说着说着就哭了。
那么一瞬间我觉得心里难过极了，我从来没想过一个那么小的人儿会懂得什么是孤独感，我也从来没觉得我们陪她的时间少。平时看她嘻嘻哈哈的没心没肺的样子，绝对想象不到她原来内心里也会孤独。也许她刚刚小学毕业，和相处了五年的同学分离，让她一下子有点不适应了。
所以内心上有了不一样的感觉，才会更加的想要父母的陪伴。总之她的一番话更加决定了我要辞职的想法，如果找到工作了，那就去个近一点的公司，哪怕工资比现在的低些也无所谓，这样就有更多的时间可以陪着孩子，如果还没找到，也无所谓那就在家待到她开学再找工作。总之要辞职已经到了刻不容缓的地步，这是压垮我最后以棵辞职念头的稻草。
老板是让我好好想想，坚持我还是不要辞职，如果单纯的是想休息，或者是想陪伴孩子，他给我足够的时间。可是我绝对不敢告诉他，其实离开公司不单单是为了陪孩子，还有工资实在是太低了，而我也找到了新的工作单位，这家单位虽然我从来没有接触过的行业，工作性质也是我从来没接触过的，但是我觉得我一定能够做好。
只要我想做的，没有我做不到的，况且我专业就是学这个的，我的专业知识已经达到了管理者的水平，虽然没有实操经验，但是我相信在工作中的摸索中，我一定能做好这份工作。我甚至一点都不害怕自己会适应不了，或者过不了试用期的时间。总之我一定要踏出那舒适的第一步。
接触新的领域，在新的领域中重新开始起步，我从不害怕从头再来，我有太多时间可以从头再来了，我不害怕失败，我害怕的是在以后的某一天后悔当时自己没有去做的事情。这是我最害怕的事情。所以我必须要辞职，重新开始！
八年的陪伴真的舍不得，想起来要跟他们告别我甚至没有勇气当面告诉他们我辞职了，我怕自己控制不住情绪，又大哭起来，这是我绝对不允许自己在陌生人面前做的事情，我可以在电话那头哭的里希华拉的，但是我绝对不允许在面对面的情况下让别人看见我哭。希望我的上家越来越好，同时也希望我往后余生过的都是我自己喜欢的事情。