半个月以前，甚至是半年以前，我和我的朋友计划着一次远行。她是一个喜欢浪漫的人，所以一遍一遍的描绘着诗和远方。而我，是个比较现实又不去面对现实的人，远方有所期待，也会有所顾忌。
也就是这样的两个人，出发了。 我北上，从靠近南海的地方去找她，十几个小时的火车。虽然计划了大半年，但我们任然很兴奋，因为对远方的未知而兴奋。第二天下午，继续赶下一班火车，四十多个小时的车程，车窗外的风景从都市的繁华转眼到了西北的荒漠，翻越唐古拉山口，淌过沱沱河，终于到了我们盼望的远方——拉萨。
拉萨被称之为天堂，它屹立在金光闪闪的高原，是万千信徒朝拜的圣域。如果不是亲眼目睹，我不会被信仰和虔诚震惊。 在拉萨，似乎每一个人都有信仰。他们左手持念珠，右手握着转经筒，呢喃着梵音，顺着时针的方向简单循环。他们好像没有悲伤，面对大昭寺，磕着长头，坚持信仰。我不是信徒，最多是个过客，我围着大昭寺一遍又一遍地转，跟着人群，没有念经，什么都不祈求也什么都不去想，只有那一刻，把喜怒哀乐都隐藏。
今天是回来的第四天，我开始担心我的明天，我的工作。一个月前就没了工作的我，现在剩的只是对再次工作的恐惧。我没有信仰，活在现实又不面对现实，并且开始对自己的人生感到失望。如果把西行当作一个梦想，我就像完成一个梦想后灵魂被抽干了一样。我想告诉我的家人，我的梦想并没有实现，我还想去大西北，去有沙漠的地方看看，这样，我或许还不至于像现在这般无望。 思考了一天，两天，三天，一天比一天绝望。我甚至无法向你们开口，我只有沉默，只有沉默……我对生活失去信心也好，对自己失去信心也罢，我就是这般懦弱与自卑，并不强大。
我不想让这个世界知道我是谁，不配让人知道。 我是孤独的，也是悲伤的，我以为没人能帮助我。有三年的时间，我没有刻意隐藏，并希望被人理解，但是没有。我知道后来被送进心理咨询室的那天自己哭的一塌糊涂，后面就没再去了，因为我非常不愿意一个又一个的人知道我的事情，不想面对同情的目光。 如果某一天，我不辞而别，不用担心，我不过是去了该去的地方。
我很愧疚，确又跟着了魔一样，没有人能帮我，不是吗？