社会现实如此残酷地逼迫着我们，我们却不得不承受。从棱角鲜明的叛逆孩子到被打磨成八面玲珑的青年，我变得模糊，渐渐地，我看不清自己的样子，看不到自己想要的样子。
大一整整两个学期找兼职时遭遇接连的碰壁，大一暑假时参加了山区支教，所幸在大二刚刚开学时，找到了一份不算稳定的托管工作。每天站三个小时，每小时十元钱工资的工作。即使工资微薄，却仍然不稳定，像是被城管追着的摊贩，永远不知道下一秒在什么地方。我甚至不知道我做完今天的工作，明天是否还能继续。
暑假在山西山区支教了一个多月，山里小孩的淳朴善良深深存在我的脑海。他们的懵懂，他们的诚挚与大城市的孩子形成了鲜明的对比。面对城里个别小朋友的不服管教和恶语相向，我更加地想念他们的拥抱。
下班之后，站在拥挤不堪的公交车的夹缝中深深吸一口满是二氧化碳的空气，突然之间觉得活着是这么地艰难。社会现实如此残酷地逼迫着我们，我们却不得不承受。走回宿舍的路上，入秋的冷风打在我瘦弱的身体上，我感到前所未有的寒冷，无论是身体还是内心。
我思绪万千。
我不禁反思。开始体会人情冷暖，尝试改变自己的这些年里，我到底学会了什么，又改变了什么。
我开始明白并不是世界上所有人都会喜欢你、关心你，即使是你以为是很亲昵的人。我永远也猜不透别人的想法，就如同我也猜不到故事的结局。最后知道世界不是你以为的存在，而是切切实实的感受。我还是选择一如既往的相信，相信他人的善良。就像那句话说的那样：聪明是一种天赋，而善良是一种选择。即使最后飞蛾扑火，我也心甘情愿。只是在收到伤寒、欺骗或者背叛的时候，我学会了不在乎。我坦然地面对他人的冷漠、蔑视和冷嘲热讽，我等待着有一天我可以变得足够优秀，足够强大，足够有力量来承担流言蜚语。
我变得吃饭不挑食，我变得不在人前哭泣，我变得忍受一切，我变得不敢表达自己，我变得虚伪，这或许并不是我想要的自己。
我以前的时候喜欢读书、画画、书法、唱歌。但是后来，却都丢掉了。这些年来，我忙着考试、忙着掩饰自己，差一点忘记了当初自己信誓旦旦说要成为一个作家的梦想。而是在人们问起梦想的时候说是考取公务员，过一段稳定的生活。对成为作家的事情避而不谈，好像说出自己真实的梦想是一件多么丢人的事情似的。是害怕别人的嘲讽吗？亦或是对自己的执念不够有信心？我也不知道，或许两者兼而有之吧。
时至今日，我还是不清楚自己真正想要的是什么。我只能慢慢地寻找，寻找那个足够优秀的自己。我所有的努力，所有的坚持，所有或好的或坏的改变都是为了与那个能够被自己喜欢，为自己骄傲的自己相遇。